Una vita quasi perfetta

• Supponete di essere giovani e belli
• Supponete di essere ricchi e famosi
• Supponete di avere un lavoro che vi piace, per cui vi siete dati da fare fino allo spasmo per sfondare, che vi gratifica e vi remunera oltre ogni misura, e che vi promette di raggiungere altri nuovi, insperati traguardi
• Supponete di avere per fidanzato/a un personaggio ricco, bello e famoso, stupido come un secchio di cozze vuote, ma tanto a questo non avete mai fatto caso...

SUPPONETE CHE UN GIORNO, CAMMINANDO PER STRADA, UN "PROFETA", UNO DI QUEI BARBONI CHE STANNO IN PIEDI SU UN PIEDISTALLO IMPROVVISATO DICHIARANDO DI SENTIRE LA VOCE DI DIO E DI ESSERE IN GRADO DI FARE PROFEZIE IN CAMBIO DI UN'OFFERTA, VI DICA CHE VI RESTA MENO DI UNA SETTIMANA DA VIVERE...

Oh certo, là per là pensate "ma questo è scemo! e dovrei pure dargli dei soldi?!?" Però riconoscetelo: è riuscito a turbarvi. Non gli credete, non VOLETE credergli, ma la cosa vi riesce alquanto difficile, anche perché in quello stesso giorno il "profeta" ha previsto la vittoria della squadra della vostra città contro la capolista, una grandinata l'indomani mattina che nessun meteorologo aveva segnalato e l'ora esatta di una scossa di terremoto di media intensità in una città sismica... perché non dovreste credergli, se è stato in grado di indovinare tutte queste cose? perché dovrebbe aver sbagliato proprio sulla "profezia" che ha fatto a voi?

Cosa fate? Come reagite? Continuate con la vostra solita vita, come se niente fosse, o cominciate a fare dei bilanci e a chiedervi se quello che avete avuto dalla vita è VERAMENTE ciò che volete, o se piuttosto non avete trascurato di vivere una vita più in linea con il vostro modo di essere?

E se a tutto questo si aggiungesse un "amico-nemico", qualcuno con cui avete avuto una storia in passato, ma di cui adesso non sopportate neanche la vista, che si mette a fare il "grillo parlante" e a farvi notare quanto siete artefatti, costruiti, falsi... dite la verità: non vi viene voglia di rimettervi in discussione e di rimettere in discussione tutte le cose in cui avete creduto e per cui avete lottato fino a quel momento? Non vi assale il desiderio di vivere i giorni che vi restano seguendo delle priorità che avete sempre soffocato a vantaggio di altre che avranno sicuramente consolidato la vostra immagine esteriore, ma che vi hanno lasciato ben poco dentro?

E' quello che succede ad Angelina Jolie, protagonista dalla chioma platinata di dubbio gusto, del film che dà il titolo a questo post. Un film godibile, certo, non un capolavoro, ma sufficiente a far passare un paio d'ore in piacevole relax. Si avvererà la profezia? la bella Angelina morirà? e morirà soddisfatta o piena di rimpianti? Bé, non saremo certo noi a dirvi come va a finire il film... potrebbe esserci ancora qualcuno che non l'ha visto e non gli vogliamo rovinare il finale. Vi diciamo solo che l'intento del film è di far riflettere... sì, insomma, più o meno...

Certo che per noi gatti la vita è molto più facile:
le nostre priorità? una ciotola piena di cibo
i nostri traguardi? un topolino, magari vero, ma anche finto va bene, da rincorrere e strapazzare
le nostre soddisfazioni? un bel sonnellino dopo aver raggiunto i nostri traguardi seguendo le nostre priorità
qualcosa da mettere in discussione? la nostra mamy quando ci porta a casa un nuovo intruso... anche se forse, adesso, l'ha capito anche lei quanto questa scelta possa essere discutibile
la morte? è un pensiero che preferiamo lasciare ai "profeti" e a chi ci vuole pensare!

O.T.: siccome la Pasqua tecnicamente è passata, salutiamo Peter Cotton Tail e rimettiamo la solita musica di sempre. A proposito: ve ne siete accorti che sulla sinistra abbiamo messo la console dei comandi per la musica? Così, se a qualcuno dà fastidio, può spegnerla e finisce il tormentone! E adesso provate a dire che noi mici non abbiamo delle premure per voi!!!

Buona Pasqua!

Minnie Pepper & Alex augurano

una buonissima Pasqua a tutti!!!

Dolci effusioni

Ieri sera, mentre la mia mamy preparava la cena per sé e per noi, sono andata in cucina e sono salita sul tavolo per farle compagnia, come non facevo più da un sacco di tempo. Lo sapete no, che ho avuto dei problemi e che avevo paura a girare per casa, e allora per un po' ho evitato di espormi agli assalti di quello stupido felino bianco e nero che mamy ha voluto adottare.

Ieri sera, invece, ho finalmente ritrovato il coraggio per fare questa cosa che piaceva tanto anche alla mia mamy. Lei è stata molto contenta della mia compagnia, e ogni volta che si voltava verso di me, io tendevo la capoccetta verso di lei per farle capire che volevo fare "musino-musino", e allora lei accostava la sua faccia alla mia e ci strusciavamo il naso, come fanno gli eschimesi!

Poi è arrivata l'ora di cena e lei si stava mettendo a tavola. Allora io, anche se già avevo mangiato, per farle compagnia stavo tornando alle ciotole, quando quel buzzurro di Alex mi si è fatto contro e mi ha fatto scappare di là in soggiorno, impedendomi di mangiare. Ma mica perché voleva mangiare lui, NOOOOO!!! Infatti, dopo avermi fatto scappare, lui si è andato a ridistendere per terra vicino alla finestra della cucina, come un ras.

Eeehh no! questa cosa alla mia mamy non ha garbato neanche un po'! Lei le prepotenze proprio non le sopporta. Allora ha preso Alex e lo ha portato di là, poi ha preso me e mi ha portato in cucina, chiudendosi la porta alle spalle per non farci disturbare! E a quel punto ci siamo messe a mangiare, tutt'e due insieme. Poi, quando non mi andava più, sono salita sulla sedia e sono rimasta composta a guardare lei che finiva la sua pappa.

Però, ad un certo punto ho sentito il profumo del pane... ho girato lo sguardo ed era lì: una bella fetta di pagnotta a lievitazione naturale, cotta al forno a legna... la più buona di tutte!!! Ho allungato la zampetta... lo so che non si deve fare sulla tavola apparecchiata, ma in qualche modo dovevo farglielo capire a mamy che mi andava un po' di pane. E infatti, lei ha preso la fetta e ha cominciato a sbriciolarmi la mollica sul tavolo, e a me non sembrava vero di poter rimangiare la mollica di pane come ai vecchi tempi!

Poi, mentre mamy lavava i piatti, ci siamo fatte una chiacchierata. Solo che, quando si chiacchiera con voi umani, non c'è mai verso di intendersi. Io le dicevo "meeu-miu-miu!" e lei mi rispondeva "che c'è Pepé? dimmi!" E te lo sto a dì... "meeu-miu-miu!" e lei ancora "patatina, che c'è? dillo a mammina tua!" Eddaje, ma quante volte te lo devo ripetere? "meeu-miu-miu... meremao, miiiii!" e lei "quant'è bella Pepettina mia!"

Vabbé va, ci rinuncio... tanto, posso parlare fino ad asciugarmi la gola, capisci sempre fischio-per-fiasco. Quello che importa è che ti ho finalmente dimostrato che sono pure riuscita a rompere il muro del silenzio e che ho ricominciato a miagolare! Col mostro Alex si continua a litigare e lui fa sempre il prepotente e mi costringe a scappare per nascondermi, ma molto meno di prima. Eh sì, piano piano ogni cosa sta tornando al suo posto, e in futuro andrà sempre meglio!!!

Cat in the shower

Questa le supera veramente tutte. Il protagonista è, come sempre nelle situazioni più paradossali, Alex, ovviamente. Mamy veleggiava placidamente su internet, quando ad un certo punto ha sentito un rumore proveniente dal bagno, come di chi stesse cercando di aprire la porta a soffietto della doccia. Pensando, e giustamente, che fosse Alex, si è alzata per andarlo a sgridare ma... Alex non stava fuori che cercava di aprire per entrare. Noooo! stava DENTRO, che cercava di aprire per USCIRE!!!

No no, state calmi: non è possibile che abbia aperto, sia entrato e abbia poi richiuso la porta dietro di sé. Vabbé che è un demonio, ma a tutto c'è un limite! L'unica spiegazione plausibile è che sia saltato sopra la porta (altezza circa 2 metri da terra), sia poi saltato dentro e stesse cercando di aprire la porta per uscire di nuovo fuori. Di certo, deve essersi sentito alquanto perso, visto che quando mamy ha aperto lei la porta, è schizzato fuori come un fulmine!

A TUTTI I POSSESSORI DI GATTI: vi è mai capitato che la vostra canaglia con coda e baffi abbia fatto qualcosa di simile? Non ci riferiamo necessariamente al fatto di saltare due metri per entrare nella doccia, ma qualcosa di altrettanto assurdo e impensabile. Sono aperte le scommesse sul gatto che l'ha combinata più grossa.

A TUTTI I POSSESSORI DI GATTI E ANCHE A CHI NON NE HA: volete un micio bianco e nero, 10 mesi circa, castrato, affettuoso e coccolone e anche UN PO' vivace... ma solo un pochino? Noi ne abbiamo uno da regalare... e dai, non spingete e rispettate la fila, per favore!!!

Ah! e a proposito di gatti castrati: la prossima persona da cui sentiamo dire che far castrare un gatto lo fa diventare rincoglionito, gli cacciamo gli occhi e glieli mettiamo in mano!!!

Se è vero, è da applauso!

Sul blog di Ally, post di domenica 20 marzo ore 18.26 (però, Ally, se attivassi i permalink non sarebbe mica sbagliato! ). Queste sono quelle "piccole" vicende che ci riconciliano con la vita...

AGGIORNAMENTO: vediamo ora che Ally ha attivato il permalink sul suo blog. Allora, se volete leggere cosa c'è da applaudire, basta che andiate qui.

Il coniglietto pasquale

Esiste! Esiste per davvero e c'abbiamo le prove!!! La nostra amica Miwako, che ha i due bellissimi miciotti Butch e Tay, ci ha lasciato nei commenti la vera storia del coniglietto di Pasqua. Leggete cosa dice:

:D w il coniglietto...la tradizione è nata in Germania....
La domenica di Pasqua inizia con la tradizionale "caccia al coniglietto di Pasqua": le uova vengono nascoste e poi cercate. Molto importante il ruolo del coniglietto di Pasqua, che è la "persona" più discussa di questa festa. Sin dal XVI secolo è solo lui a portare le uova ai bambini. Prima infatti vi erano molti concorrenti alla carica, p. es. il gallo, la cicogna, la volpe o il cuculo. Si pensa che alla fine uscì vincitore proprio il coniglietto perché, tra tutti gli animali dei prati e dei boschi tedeschi, era il più fertile e quindi il più adatto a simboleggiare la primavera.
:D Carino no???

Che bello! Però, se invece di un coniglietto avessero scelto un... GATTO?!? No no, va bene anche così! L'importante è che serva a portare le uova ai bambini e non... ad allietare il desco pasquale!Grazie Miwako, per averci raccontato questa bella tradizione!

Miao a-mici! Buona Domenica delle Palme a tutti!!!

Settimana prima di Pasqua

Per questa settimana prima di Pasqua, abbiamo messo la musichetta di Here Comes Peter Cotton Tail, così, tanto per calarci un po' nell'atmosfera. Vi piace?

Ma secondo voi, esistono veramente i "coniglietti pasquali"? Uuuhhmmmmm...

Monologo notturno di una mamy sull'orlo di una

crisi di nervi

E' notte e la nostra mamy sta andando a coricarsi. Una saetta bicolore le sfreccia tra le gambe, mettendo seriamente in pericolo il suo equilibrio, fa un balzo e va a planare sul letto, dove si mette in posizione d'agguato proprio dal lato di mamy.

"Alex, scansati dai! fammi entrare nel letto... Alex, cavolo, fermati! sono i miei piedi quelli che si stanno muovendo sotto le coperte... fermati con quelle unghie... non mi mordere! mi buchi tutta la coperta, BASTA!!!"

S'infila gli occhiali (mamy, non Alex) e prende il libro dal comodino.

"NGUF! Aaalex, ma sei scemo?!? non mi ti puoi tuffare sulla pancia a peso morto per placcarmi la mano che si muove sotto le coperte!!! Dai, allontanati... è tanto grande 'sto letto, non mi stare appiccicato addosso... e non mi fare solletico al naso coi baffi, VATTENE!"

Il mostro juventino scende dal letto e viene dove stiamo io e Minnie, mi fissa... lo fisso... e scoppia la guerra termonucleare globale, con tanto di soffi e strida.

"Aaaleeex! lascia in pace Pepper e Minnie... lasciale! basta o mi alzo e ti corco!!!"

Il mostro allora abbandona il campo di battaglia e va verso le ciotole... ma pensate forse che mangerà e berrà in santa pace??? noooooooo...

"Aaaleeeeeex! smettila di cacciare i croccantini fuori dalla ciotola e a sbatacchiarli sul pavimento a destra e a manca (neanche ve lo potete immaginare quanti crocchi ritrova mamy quando sposta i mobili per far pulizia... una MINIERA di crocchi!!!)... o te li mangi, o tolgo la ciotola e non mangia più niente nessuno fino a domani mattina!"

Ma dopo solo pochi secondi...

"Oh, mio Dio, no! adesso pure la ciotola dell'acqua... AAAAALEEEEEEEEEEX! smettila di sbalanzare la ciotola dell'acqua! FINISCILA HO DETTO!!!"

Mamy salta giù dal letto e corre in cucina, ma ormai il danno è fatto: l'acqua è tutta sparsa sul pavimento e Alex si è dileguato in un nanosecondo. Mamy allora asciuga l'acqua con uno straccio e...

"Vieni fuori, delinquente! lo so che ti sei nascosto sotto al letto!" si china ma lui è al centro, irraggiungibile. "Bada che, se non la pianti, ti rinchiudo in bagno e tu lo sai che lo faccio! Vuoi passare la notte in bagno??? se vuoi passare la notte in bagno, basta che continui a fare la commedia e ci finisci dritto, di corsa e senza passare dal *VIA*!"

Senza passare dal "VIA"?! ecchevvordì??? Mamy si rimette a letto e cerca di finire di leggere il capitolo del suo libro. Dopo un po' il mostro salta sul letto e le va vicino.

"Vattene, scemo! ormai mi hai fatto arrabbiare, non ti voglio vicino... t'ho detto che mi fai il solletico, allontanati! ALLONTANATI!!! è inutile che fai il ruffiano, sei un delinquente, mannaggia a me e quando quel giorno t'ho raccolto, piccola bestia ingrata, sei uno stupido, prepotente e prevaricatore!"

Deluso e sconsolato, il mostro scende dal letto e torna in soggiorno, ma per fortuna a noi ci lascia in pace, e dopo un po' anche mamy spegne la luce e si addormenta. Ma voi pensate che la cosa sia finita qui? Illusi!!! Verso le tre di notte mamy viene svegliata dal fruscio di qualcosa che viene trascinato sul pavimento...

"Oh, my God! e mò che sta a fà??? Alex, che ti stai a trascinare in giro? fermati dai, sono le tre di notte! lasciami in pace e mettiti a dormire pure tu... e basta! Alex, t'ho detto basta! lascia stare quel coso, qualunque cosa sia che sono troppo stanca per alzarmi a vedere, fai silenzio e lasciami dormire... ALEX! porca pupazza! ho detto smettila, sennò ti SCUOIO! Lo capisci, vero? Voce del verbo "scuoiare", e non credo sia il massimo delle tue aspirazioni!"

Il mostro cessa di trascinarsi la "cosa", non perché imtimorito dalle minacce, ma solo perché l'ha mandata sotto un mobile da dove non riesce a recuperarla. Mamy si rigira nel letto e cerca di riaddormentarsi, e voi pensate che sia tutto? tzé! verso le sei del mattino...

"Alex, scendi dal mio sedere, dai, che mi voglio girare... Alex, se non scendi ti sbatacchio giù, e non me ne importa se ti fai male! Alex no! non passeggiare sul comodino, vieni via da lì t'ho detto! Alex, per favore, posso dormire ancora un'ora... vattene da un'altra parte e lasciami in pace! Ti vuoi ficcare sotto le coperte? vabbé, dai, basta che te ne stai buono e mi fai dormire ancora un po'. Ecco, bravo, fà le fusa e... e... se non la pianti una volta per tutte di "farmi la pasta" addosso e di conficcarmi mezzo centimetro di unghie nella carne, TI SOFFOCO COL CUSCINO!!!"

P.S. e mamy deve ringraziare la sua buona sorte che ha il sonno profondo... neanche se lo immagina quello che combina per tutto il resto della notte quell'avanzo di galera!